What Love sredstva Quotes Slika Citati

Ova web stranica koristi sigurnosnu službu za zaštitu od internetskih napada. Radnja koju ste upravo izvršili pokrenuli su sigurnosno rješenje. Postoji nekoliko radnji koje bi mogle pokrenuti ovaj blok, uključujući podnošenje određene riječi ili fraze, SQL naredbe ili neispravne podatke.

Šta mogu učiniti da to riješim?

Ignorance legendarni vijetnamski Zen budistički redovnik, učitelj, i mirovni aktivista Thich Nhat Hanh istražuje kako se voli (Public Library) - tanak, jednostavno sročena zbirku njegovih nemjerljivo mudar uvid (b 11 oktobar 1926.) najkompleksniji i najisplativijih ljudski potencijal.

Zaista, u skladu sa opštim praksu budistička učenja, Nhat Hanh isporučuje destilirane infuzije jasnoće, koristeći osnovne jezik i metafora za rješavanje većine elementarne brige duše. Da primi njegovo učenje se mora napraviti aktivnu opredijeljenost da se ne podlegne zapadnom patologiju cinizma, naš pogrešan mehanizam samozaštite da lako odbacuje sve iskrene i prave kao pojednostavljeno ili naivnim - čak i ako je, ili upravo zato, znamo da su svi pravi istinu i iskrenost su jednostavne samim tim što istinski i iskren.

U srcu Nhat Hanhs učenja je ideja da razumijevanje je voli drugo ime - to vole drugi način da u potpunosti razumiju svoje patnje. (Patnja zvuči dramatično, ali u budizmu se odnosi na bilo koji izvor dubokog nezadovoljstva - bilo fizički ili psihoemocionalna ili duhovne.) Razumijevanje, na kraju krajeva, šta je potrebno svima - ali čak i ako se shvati ovo na teoretskom nivou, po navici se previše uhvaćen u malenkost naše fiksacija da bude u mogućnosti ponuditi takve ekspanzivna razumijevanje. On ilustrira ovu neusklađenost vaga sa apt metafora:

Ako sipajte šaku soli u čašu vode, voda postaje može piti. Ali ako sipajte sol u rijeku, ljudi mogu nastaviti da bi privukli vodu kuhati, pranje, i piti. Reka je ogroman, i ima kapacitet da primi, zagrljaj, i transformacija. Kada naša srca su male, naše razumijevanje i suosjećanje su ograničeni, i patimo. Mi licemjerje prihvatiti ili tolerisati druge i njihove nedostatke, i tražimo da se promene. Ali kada naša srca proširiti, te iste stvari dont nas više pati. Imamo puno razumijevanja i suosjećanja i mogu prihvatiti druge. Prihvatimo druge kakvi jesu, a onda imaju šansu za transformaciju.

A ipak, jer ljubav je naučio interakcija dinamičan, formiramo naše obrasce razumijevanja - i nesporazuma - rano u životu, osmozom i imitacije, a ne sve stvoreno. Ponavljajući ono što zapadne psihologije razvojne zna o ulozi pozitivnosti rezonancije u ljubavi učenju, Nhat Hanh piše:

Ako naši roditelji didnt ljubavi i razumiju jedni druge, kako smo mi da znamo šta je ljubav izgleda? ... Najdragoceniji nasljedstva da roditelji mogu dati svoju djecu je vlastite sreće. Naši roditelji mogu biti u stanju da nas ostave novac, kuće, i zemljišta, ali oni ne mogu biti sretna osoba. Ako imamo sretni roditelji, dobili smo najbogatiji nasljedstvo od svih.

Često mi se pale na drugima ne zato što iskreno volim i razumjeti ih, ali da se odvratiti od naše patnje. Kada smo naučiti da ljubav i razumiju sebe i imaju pravi suosjećanje za sebe, onda možemo istinski voljeti i razumjeti drugu osobu.

Ponekad se osjećamo prazni; osećamo vakuum, veliki nedostatak nečega. Ne znamo uzrok; svojim vrlo nejasna, ali to osjećaj biti prazna unutra je vrlo jaka. Očekujemo i nadamo se nešto mnogo bolje tako dobro osjećati manje sam, manje pražnjenje. Želja da se razumiju i da shvate život je duboko žeđ. Theres također duboko žeđ da bude voljena i ljubavi. Mi smo spremni da voli i bude voljen. Njegova vrlo prirodno. Već zato što osećamo prazno, nastojimo pronaći predmet naše ljubavi. Ponekad smo havent imao vremena da se razumiju, ali ipak weve već pronašao predmet naše ljubavi. Kada shvatimo da su sve naše nade i očekivanja, naravno, ne mogu biti ispunjeni od strane te osobe, mi i dalje osjećati prazna. Želite pronaći nešto, ali ne znam šta da traži. U svako theres kontinuirano želje i očekivanja; duboko u sebi, i dalje očekujemo nešto bolje da se dogodi. To je razlog zašto provjerite vašu email mnogo puta na dan!

Real, istinite ljubavi, tvrdi on, se temelji na četiri elementa - dobrota, suosjećanje, radost i spokojstvo - njegovanje koja daje vole element svetosti. Prvi od njih se bavi ovom dijaloška odnos između vlastite patnje i naš kapacitet da u potpunosti razumiju naše voljene:

Suština dobrota u stanju da ponudi sreću. Možete biti sunce za drugu osobu. Ne možeš ponuditi sreća dok imate za sebe. Tako graditi kuće unutar prihvatanjem sebe i učenje ljubavi i izliječiti sebe. Naučite kako da se bave sabranost na takav način da možete stvoriti trenutke sreće i radosti za svoju ishranu. Onda imate nešto ponuditi drugoj osobi.

Ako imate dovoljno razumijevanja i ljubavi, onda u svakom trenutku - bilo da je proveo sprema doručak, vožnja automobila, zalijevanje vrta, ili raditi nešto u svoj dan - može biti trenutak radosti.

Ova međusobnu sebe i druge se očituje u četvrti element, kao i, smirenost, na sanskritu riječ za koju - Upeksha - također prevesti kao inkluzivnost i nediskriminacije:

U duboku povezanost, theres više nije granica između vas i druge osobe. Vi ste nju i ona je vas. Vaša patnja je njena patnja. Vaše razumijevanje svog patnje pomaže voljenu osobu da manje pati. Patnja i sreća nisu više pojedinačnih pitanja. Šta se dešava sa voljenom osobom da ti se desi. Šta se dešava da vam se dogodi da voljenu osobu.

Kada voliš nekoga, morate imati povjerenje. Ljubav bez poverenja još nije ljubav. Naravno, prvo morate imati povjerenja, poštovanja i povjerenja u sebe. Povjerenje da imate dobar i samilostan prirode. Vi ste dio svemira; ste napravili zvezda. Kada pogledate na voljenu osobu, vidite da je on takođe zvezda i nosi vječnost unutra. Tražim na ovaj način, mi prirodno osjećati poštovanje. Prava ljubav ne može biti bez povjerenja i poštovanja za sebe i za druge osobe.

Osnovni mehanizam za uspostavljanje takvog povjerenja i poštovanja sluša - nešto tako često veličao zapadni psiholozi, terapeuti, i kadulje babe i dede da Weve razvio poseban imunitet da ga čuje. Pa ipak, kada Nhat Hanh parafrazirao ovu očiglednu uvid s nježnim eleganciju njegova poetika, nekako zaobilazi racionalni cinizam jaded modernog uma i registara direktno u duši:

Kada voliš nekoga, trebalo bi da imaju kapacitet da donese olakšanje i od njega pomoć manje pate. Ovo je umjetnost. Ako ne razumiju korijene njegove patnje, vi cant pomoć, baš kao doktor cant help izliječiti tvoju bolest, ako ona doesnt zna uzrok. Morate shvatiti uzrok vaših najmilijih pate kako bi se pomoglo donijeti olakšanje.

Ponavljajući legendarni Zen učitelj D.. Suzukija nezaboravni aforizam da je ego-shell u kojem živimo je najteže prerasti, Nhat Hanh smatra kako pojam odvojene, egoistične ja prekida dijaloška protok razumijevanje - u interbivanja, da iskoristi svoj predivno poetski i predivno precizan termin , to je ljubav:

Ostatak Kako Love istražuje jednostavna, duboko transformativni svakodnevnu praksu ljubavi i razumijevanja, koji se ne odnose samo na romantične veze, ali na sve oblike interbivanja. Nadopunjuju sa John Steinbecks izuzetnim pismo savjete o ljubavi u tinejdžerskim sinom i Susan Sontags doživotno razmišljanja o toj temi, a zatim ponovo veliki D.. Suzuki o tome kako Zen nam može pomoći njegovati naš karakter.

Dakle, ako se lupanje srca svaki put kada vidite ovo druga osoba, ne osjetite nalet uzbuđenja od čak i najmanji dodir vašeg tijela, a ti ne mogu prestati seksualno maštanje o njima, vjerojatno je požuda, kaže on.

Nasuprot tome, ako se nađete otkrivanja osobnih detalja jedni drugima da ste dont normalno udio, youre pružaju jedni drugima emotivnu podršku, youre ih integrirati u svoj život, i youre razmišljanje o svojoj budućnosti zajedno, vjerojatno je ljubav.

Za početak, požude i ljubavi arent međusobno isključuju. Dok možete doživjeti ljubav bez požude ili požudu bez ljubavi, moguće da iskusi i istovremeno [za istu osobu], kaže Lehmiller.

Dakle, ako neko želi da dosta vremena provode sa vama izvan spavaće sobe, ako theyre dijeljenje stvarno lične i intimne detalje o sebi, ako theyre pita puno pitanja i čini se ulaže u učenje o tebi, ako theyre uvođenje sa porodicom i prijateljima, ili pravim planove budućnost s tobom, sve su to vjerovatno pokazatelji ljubavi, kaže on.

Da bi se požuda nakon nekoga - ili biti pohotni s njima - morate doći do njih i ko su i šta im se sviđa, kao i udio svoj intimni želja i potreba znati, kaže seks edukator Andrew Gurza, glavni direktor invalidnosti i suosnivač Handi, kompanije koja stvara seks igračke osobe sa invaliditetom za invalide.

Theres nema garancije da neki od tih alata će raditi, ali ideja je da pokušamo neke različite stvari i vidjeti da li može vas dovesti do više interesa, seksualno, kaže Jor-El Caraballo, M. D, ekspert za veze i ko-kreator Viva Wellness.

Ljubav je zašto smo se uda, ili barem to je ono što mnogi od nas vjeruju. Naravno, nešto kao krhka kao ljubav sama nije dovoljno dobar razlog da se stvori zajednički život, kao što je istoričar brak Stephanie Coontz je pisao mnogo o.

Ipak, želimo vjerovati da je ljubav neophodna u braku. To je u redu, osim, što je ljubav? Mnogi od nas su zaglavila da ga definiraju, pa čak i one od nas koji mogu definirati često smatraju da drugi ne mogu složiti s našim definicije. Ipak, svi imamo ideju o tome šta je ljubav.

prijatelj, profesor na koledžu koji predaje klase u ljubavi, kaže da joj studenti su prestravljeni da moraju definirati ljubav, prestravljeni idejom da ljubav treba čak biti definisana. Mrzim, narcizam - oni nemaju problema pristali na definicije za njih. Ali ljubav? Oni slegnuo ramenima, gubitnički slegnuo ramenima i reći: "Pa, to je drugačiji za svakoga."

Da li je to? Ako je ljubav drugačiji za svakoga, onda šta je ljubav govorimo kada gradimo brak oko njega ili razvodi, jer više nemamo to? What Love govorimo kada insistiramo ljudi se uda "za ljubav"?

U kasnim M. Scott Peck klasična knjiga za samopomoć ", manje poznat put", kaže on da je većina nas "Confuse cathecting s ljubavlju", cathecting što je emocije i osjećaje imamo prema nekome smo privlači. Ali možemo se privlače ljudi koji su nam dati ljubav i brigu, ali ko nas i zloupotrebljavaju, fizički, mentalno, seksualno. Zlostavljanje nema mjesta u ljubavi.

Mnogi od nas izabrao odnosa ljubavi i brige da nikada neće postati volim jer osjećaju sigurnije. Zahtjevi nisu tako intenzivni kao ljubavi zahtijeva. Rizik nije tako velika. Dakle, mnogi od nas dugo zbog ljubavi, ali nemaju hrabrosti da preuzme rizik. Iako smo opsjednuti idejom ljubavi, istina je da većina nas živi relativno pristojan, donekle zadovoljavajuća živote čak i ako mislimo da ljubav nedostaje. Nesumnjivo, mnogi od nas su više udoban sa idejom da je ljubav nikome ništa može značiti upravo zbog toga, kada smo definirali da precizno i ​​jasno to nas dovodi licem u lice s našim nedostaje - sa strašnim otuđenja. Istina je, previše ljudi u našoj kulturi ne znam šta je ljubav.

Ona ne zvuči puno drugačije od mojih prijatelja u srednjim godinama koji imaju "relativno pristojan, pomalo zadovoljenje života", dok borave u bez ljubavi i bez seksa brakova. Ona također ne zvuči mnogo drugačije nego učenici mog prijatelja: "Pa, to je drugačiji za svakoga."

"Bojim se da bismo mogli biti podizanje jedne generacije mladih ljudi koji će odrasti strah ljubavi, u strahu da bi se potpuno drugoj osobi, jer će se vidjeti koliko boli da preuzme rizik od ljubavi i da to nije išlo ", piše rabin i autor Harold S. Kushner u" Kad sve što si Ever Wanted nije dovoljno. " "Bojim se da će odrasti u potrazi za intimnost bez rizika, za užitak bez značajnog emocionalnog ulaganja."

To je možda već biti slučaj. Svakako da je razmišljanje dovelo je do priključcima, prijatelji sa povlasticama i bez obaveza-prilogu seks. To može biti ono što je iza porast samohrane majke po izboru i nespremnost mnogih mladih ljudi da se uda. Možda je to zato ima više od 32 milijuna ljudi koji žive sami - statistika neki slave, kao što su Eric Klinenburg, autor nove knjige "Going Solo: Vanredna Uspon i iznenađujući Apel samačkog života." A može biti i zašto ima 12 puta više ljudi u vanbračnoj zajednici nego u 1970.

Pa, kako ćemo definirati ljubav kao hodamo do oltara? What Love mi nedostaje kada smo potpisati papire za razvod? Za Peck, ljubav je "volja da produži samog sebe u svrhu njegovanja vlastitog ili tuđeg duhovnog rasta" - "duhovni", što znači da religija, ali srž nas da je, kada njegovati, omogućava nam da se samo-aktuelizuje.

Umjesto osjećaj, kaže, ljubav je namjera i akcije. Kada se voli, kuke, kaže, mi smo otvoreno i iskreno izražavanje brige, predanost, znanje, odgovornost, poštovanje i povjerenje.

Huffington Post Blogers Vicki Larson i Susan Piepea Gadoua sarađuju se o knjizi o ponovnom brak, "Novo ja." Ako imate netradicionalni brak i zainteresovani su da ste dio njihovih istraživanja, obratite se njima u infohangengmargeage. omotati